"Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss !"
"Wieso denn das ?" "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."
"Hallo, Du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn Du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst Du was davon ab!" "Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn Du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"
Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände vor dem Pissen oder danach ? Währenddessen !
Für den Frieden zu kämpfen ist, wie für die Jungfräulichkeit zu ficken
Warum sind auch Frauen gegen BSE immun??? Weil BSE eine Hirnkrankheit ist.
Was sagt eine Frau mit Sperma auf den Brillengläsern?
So müssen Gläser aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn!
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"? Wie wär's mit "Nagelbrett"
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!".
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?
Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil
er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!"
Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker 'übersetzt' :
SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur
Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung: Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst: Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer: Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat..................
Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann. Doch der sagt nur: "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über
den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens
5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt,
stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen
Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus,
auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung
an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend
die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!"
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft
hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm
Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen
und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er
etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter
nimmt er etwas Urin. Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum
und gibt das Ergebnis in das Gemisch.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen
an seinen Platz und wirft 5DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten,
die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer
schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein
Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig
und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen
Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.
Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt
Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...
Money rules the world...
In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackte Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide
aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie
einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er
vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich
mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
