Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.  Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?  Lieber Gott, mach mich nicht zuständig! Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.   Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? "  Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir " Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.  Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.  Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"  Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht" Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen.  Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"  Kandidat: "Ja.".  Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"  Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"  Vorsitzender: "Ja."  Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."  Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."  Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"  Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."  Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."  Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.  Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"  Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."  Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!" Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen? Morgens, 7 Uhr.  Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...  Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"  Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..." Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?  Beide warten auf den Ersten. Wie nennt man einen Beamtenwindhund?  Schildkröte. Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.  Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"  Antwort die Witwe: "Beamter!"  Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!" Im Krankenhaus: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"  "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"  Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns." Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?  Siebenschläfer. Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.  Warum hast Du das gemacht? empört sich ein Kollege.  Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag. Der Montag ist für manchen Beamten besonders stressig:  Er muss zwei Kalenderblätter abreißen. Was ist ein 08/15-Beamter? Er hat 0 Ahnung, sitzt 8 Stunden rum und wird nach A15 bezahlt. Aus dem Beamten-Dienstblatt: "Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft." Es stand im Polizeibericht: "Die Anordnung des Bürgermeisters, daß alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich zu überprüfen sind, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden." Müller schimpft auf dem Finanzamt: "Ihr zieht doch den Leute den letzten Pfennig aus der Tasche!" - "Das stimmt nun aber wirklich nicht", wehrt sich der Finanzbeamte. "in aller Regel werden die Steuern bargeldlos überwiesen!" Ein Abgeordneter, dem die Vereinfachung des Verwaltungsapparates sehr am Herzen liegt, stürzt eines Tages empört in ein Amtsgebäude. "Es ist mir zu Ohren gekommen", erklärt er dem Vorsteher mit zorniger Stomme, "daß in Ihrer Abteilung fünundzwanzig Angestellte beschäftigt sind, und daß vierundzwanzig Inspektoren - ich wiederhole, vierundzwanzig - die Arbeit dieser Angestellten kontrollieren." - Der Vorstand wird puterrot. "Das ist ja unerhört", knurrt er. "Nennen Sie mir den Namen des fehlenden Inspek-tors, und ich werde diesen Mißstand sofort abstellen!" Es lobte der Vorgesetzte: "Ein wirklich fähiger Mitarbeiter! Erst vier Wochen ist er bei uns und hat bereits drei neue Formulare ausgearbeitet." Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein... Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen." Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?" Eine arme alte Frau braucht dringend 200,-- DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!" Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert. Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins... Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..." Zwei Witze auf einmal (Blondinen und Beamte): Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv! Zum Nachdenken: Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.  Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.  Die Bürger meinen, zwei Personen Per-sonal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.  Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter... Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen... "Nichts ist so wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!" Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?  Weil Tempo drauf steht... Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?  Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen! Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.  "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst." Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen! Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?  "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?" In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause.  Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!" Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag... Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten?  "Heute noch keinen Finger krumm gemacht." Woran merkt man, dass die Beamten streiken?  Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert... Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder! Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?  Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?  Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muss ... Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:  Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung... Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?  Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub... Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5.000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 100.000 DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!" Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?  Damit wenigstens der Magen arbeitet. Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte:  "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?" "Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.  Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..." Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren. Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?  "Wake me up before you go go..." Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken. Der Test für den höheren Dienst?  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind! Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:  Knicken, Lochen, Abheften. Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen." Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.. Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte. Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, im Moment genau 317... Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?  Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt. Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"! Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben. Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.  Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?" Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?" Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?  Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ... Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...mit eingebautem Bewegungsmelder.  Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.  Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben." Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Mark , Krawatte 80,-- Hemd 50,-- " Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter. "Mein Papa verdient 1.000 € im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2.000 € , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..." Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Verbeamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?" Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende vom Winterschlaf - Anfang der Frühjahrsmüdigkeit. Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?  Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. Was ist ein Beamten-Expander?  Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen... Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" Beamte sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."  Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch hier?" Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen."  Warum tragen Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.  Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.  Was ist Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.  Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.  Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.